Я вчера ввечеру водки выпил, да и
Захотел сосчитать все финансы свои.
Оказалось – финансов почти не осталось.
Что ж, осталось лишь сесть, да писать рубаи.
А неделю назад был богат, словно Крез.
Бабки кончились. Тут же в долги я залез.
Вот что значит, - бухать без конца и без края.
Заявление, что ль, написать в райсобес?
Так и так, мол, поскольку я беден и бос,
Помогите решить мне насущный вопрос!
Подпись, дата, ФИО на вощёной бумаге.
Напишу. Вдруг заяву воспримут всерьёз?
Принесут мне немедля мильон. Или два.
Лучше три. Мне и трёх-то хватает едва.
Нет, четыре. А чтоб округлить эту цифру,
Надо пять! (Конвертировав в Euro сперва!)
* Slav
Накатал. Прихожу. Говорю им: Братва,
То, да сё, денег нет - вот какая ботва...
Дайте пять миллионов, иначе кранты мне,
Жаба душит на пять? - Дайте три, или два!
* Slav
Можно мелочью - я не капризен - рублей
Эдак двадцать. Не дали. Ей-ей, до соплей
Мне обидно. За что только кровь проливал я
Средь широких и в доску расейских полей?!
Тяжела ты, поэта расейского роль, -
С бодуна гекзамЕтром глаголать изволь!
И с финансами тоже всё как-то неловко,
Может в грузчики лучше пойти, ma parole?
Ни хореев, ни ямбов не надо тогда,
Что нам ямбы с хореем? Совсем ерунда!
Матюгом трёхэтажным коллегу покроем,
И идём отдыхать, как герои труда!
* Slav
Эх, судьбина-засранка, со мной ты груба!
Слезы брызжут из глаз, и кривится губа.
На панель - слишком поздно, на пенсию - рано
Где же бабок нарыть? Ведь без бабок - труба.
* Slav
Мне ж играть не охота на этой трубе...
О! Смотри-кась - объява висит на столбе:
"Срочно нужен сперм-донор, оплата по факту."
- О, Фортуна! - сказал я тихонько себе.
Что с того, что уродлив я, крив, и горбат?
Но зато похотлив, словно рота солдат.
В сутки выдам я двести пятнадцать оргазмов,
Заодно заработав немного деньжат!
* Slav
Веселится душа, и ликует нутро.
Позвонил. - Далеко? - Пять минут на метро. -
В телефон прокричал: "Я к обеду приеду.
Все путьком. Не волнуйтесь. Готовьте ведро."
Торопливо прикинул доходы в уме.
Факсом слать резюме? Вот опять я в дерьме.
Не послать ли вас в задницу с гребаным факсом
И не менее гребаным, блин, резюме?
Так решил я: для пробы сцежу им в стакан.
Честь по чести представлюсь: Поросякин Иван (*)
Проверяйте, - скажу им. Поставлю стаканчик,
И пойду в коридор, посидеть на диван.
*Лирический герой из "Истории одной любви" (http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1127421320)
Я уверен в себе. Весел, как Гуинплен.
Пусть я сам неказист. Класс покажет мой член.
Про меня говорили все прежние бабы:
«Вань, ты так плодовит – доползет и с колен!»
Да, с таким реноме мне приятно ходить,
Но, вообще-то, подводит меня моя прыть, -
С плодовитостью этой - сплошная морока
Это ж скольким теперь алименты платить?!?!?!
Это так, но с другой погляди стороны:
Детки могут папашку кормить (нет, - должны!)
Из детей соберу я расейскую "Челси",
Пусть играют в футбол на просторах страны!
Хорошо, что проблема решилась вот так.
Получу миллионы, потратив пятак.
Пусть завистливо курит в углу Абрамович.
Нервно пейсы мотая на тощий кулак!
Абрамович об этаком и не мечтал:
Чемпионская лига. Играем финал.
Пас. Рывок. Забивает мой сын, - Поросякин,
И от горя рыдает мадридский "Реал"!
* Nick
А другая сторона переживает вот что..
Я воротах "Реала" печально стою..
Поросякин несётся - сейчас мол, забью!
И злой тренер орал на меня после матча:
- Я тебя сорок раз проверну на ***!
На трибунах испанских стоит вой и плач
Для Реала печально окончился матч
Мне сказали: Играй за урюпинский "Трактор"!
Вот билет тебе - прямо туда и *****!
Но вернёмся теперя опять к рубайям.
Между прочим, хотел доложить бы я вам:
Их придумал расейский поэт Поросякин
Не какой-то там сраный персидский Хайям.
Вот подумаешь, тоже мне, классик Омар.
Всё жужжит и жужжит, словно дохлый комар,
Про какую-то чушь, всё про грёзы, да слёзы,
Лучше бы написал про монгольских татар.
* Slav
Как бы было приятно тогда татарве
Рубаи почитать! Поразмыслить о ве-
Чном движении мысли и чувства по кругу,
Кочевые зады разместив в мураве.
* Slav
И кумысом налив пресловутый кувшин,
Взвиться духом мятежным туда, где вершин
Покрывают чела облаков тюбетейки,
Куда мы попадем, коли не нагрешим.
* Slav
Так ведь нет же! Пропойца, синюшник Хайям,
Всех татар и монголов посламши к ***,
Пер про водку и баб, синтаксически косо,
Как арба прёт средь рытвин, колдобин и ям.
Вот что делает с персом дурным анаша,
Ведь не петрит, подонок, в стихах ни шиша,
Обшабился, паскуда, маньчжурки вонючей,
И бубнит под дутар целый день, не спеша.
* Slav
Про поэтов дурацких рассказов и притч
Мне известно немало Омара опричь;
Разверну еще раз Рубайата оглобли,
И подумаю, где мне лаванды настричь.
Развалившись на мягкой тахте, как имам,
Буду думать, и всё расскажу потом вам:
Как урвать мне капусты, лавэ, балабосов
Расскажу, и опять завалюсь на диван!
* Slav
Ибо духом я молод, и телом... не стар,
А РАБОТАТЬ за деньги - привычка татар.
Деньги - чушь, ни манат мне не нужен ни тугрик,
И поэтому звонко поет мой дутар!
Вечно должен быть полуголодным поэт,
Ни кальсон, ни рубахи у бедного нет.
Как дервиш он плетётся, босой, по пустыне,
На барханах оставив стопы своей след.
* Slav
Пусть тюрбаном ему - полиестровый плат,
Пусть халат состоит из одних лишь заплат,
Пусть кредит ему в банке не светит при жизни,
Его песнь - неподвластный инфляции вклад.
Ах, не хочешь ты жить, как бездольный дервиш?
Любишь плов, хачапури и сладкий гашиш?
Что ж, пиши семь газелей под плач мандолины,
Напиши и издай. Вот тебе и бакшиш!
Почему же всё в жизни устроено так?
Запродаст за бесценок кунака кунак,
Почему нашей жизнью беспочвенно правит
Быдло, серость, сквалыга, хамло и дурак?
* ДЕВЫ
Потому что у нас что не жизнь - то борьба.
Погляди, у верблюда - и то два горба!
Что же нам остается? Советует классик
Подавить из себя на досуге раба...
Я давил и давил. Не вылазиет раб.
Так давил его, падлу, что сам и ослаб.
В общем, лезет теперь совершенно другое.
Прав был, видимо, Хаим. Все беды от баб!
* Slav
То "хочу", то "не надо", - то "дам", то "не дам",
То "Агдаму налей!", - то "Агдам не для дам"...
Боже, кара суровая эта за что нам?
В чем, скажи, провинился бедняга Адам?
Любопытство - чертовски опасный порок.
Как уютен и тёпл был папашин чертог,
Но взалкалось Адаму отведать вкус яблок,
И был изгнан бедняга за райский порог.
Ладно, просто изгнали бы. Рад был и сам
Обстановку сменить. Но святым небесам
Захотелось дать бабу в нагрузку при этом,
Чтоб мотался с обузой по древним лесам.
Оттого пострадал и красавец-Парис.
В Трое жил-поживал, было всё зашибись,
Но однажды за яблоко он ухватился -
И насмарку пошла вся парисова жизнь.
Жил-был Яков. Любил он безмерно Рахиль.
Говорил, что Рахиль пахнет, словно ваниль.
Обманули. Подсунули Якову Лию.
Как лоха Яшу кинули. Вот и вся быль.
Чуть иначе отметился царь Соломон.
Жён, метресс и наложниц имел миллион.
Для кого он известен, как истинный мачо,
Но в скрижалях записан последним козлом.
* Slav
Бойся баб, приносящих л ю б ы е дары;
Генерал Марк Антоныч шагнул раз в шатры
Похотливой царицы, и вот резултат вам:
И карьера, и пенсия - в тартарары.
В Арагоне жил славный идальго Кихот
Был он анахорет. Жил достойно, и вот,
Повстречал, с позволенья сказать, Дульчинею.
И скитался потом, как моральный урод!
* Slav
По соседству с идальго жил опер Хозе,
Раз он девку одну посадил в КПЗ,
А она подвела мужика под мокруху,
Как свидетельствуют Мериме и Бизе.
* Bear
Ну, а Еву, как помните, Бог сотворил
Из Адама ребра - прозорлив Боже был!
В ребрах мозга ведь нет, это все мы учили:
Вот откуда у них о реванше посыл!
Лишь Печорин по жизни был твёрдый кремень,
У него от метресс наступала мигрень.
С Бэлой, Верой и даже с Лиговскою Мэри
Каждый день разговаривать? Ну его в пень!
* ДЕВЫ
Про посылы ты прав. Но умерь же свой пыл!
Для чего завывать, как оркестр бензопил?
И насколько же был наш Господь прозорливей,
Если даже Адама из глины слепил? :))))
* Bear
То не глина была, а как минимум нас*!
От того очень много и дури у нас!
Если б вы, под таким же как мы, кайфом жили,
То, наверное, были б дурнее в сто раз!
*- "пластилин" - пыльца конопли собранная особым образом.