(прошу заранее у всех писак прощения, хотя...любые совпадения или намеки не несут в себе ничего личного).
--------------------------------------------
- Ой, ну вы прямо так назойливо ко мне пристаете, что я вам , медом намазана? Хм…а поете-то ничаго!!!…Ой, сердечко замерло прямо..Ну ладно..давайте знакомиться! "Уги" меня зовут..а Вас? Ап У Чин? А чего это у вас имя китайское, а лицо нет? Давай на ты? Я тут неподалеку, кстати, живу . Чей-то у меня замок плохо открываться стал.., и вентиля периодически подтекают...Пойдем, может починишь?
-Входи-входи, раздевайся! Я про куртку, ага… Чего на тумбочке? Да фиг знает, оставил кто-то…Книжка какая-то про Ип Ан Инкля…
-Про что там?
- Да я не читала, в аннотации сказано, что про приключения высокорангового мужика.
- Кого?
- Да не читала я ж, говорю! Про военных, наверно...
- А написал кто? Тут заляпано чем-то…
- Пачкуля что ли… а чего тебя зацепило-то так? Давай чайку выпьем.
- Зеленого?
- Да хоть бурого!
- А че это у тебя посреди комнаты? Прямо берлога в доме!
- Ну..там спит один товарисч… «Ear» зовут…
-Чего это за имя? Уши что ли большие? Чего он у тебя-то спит?
- Ну как же..Хороводюсь я с ним каждое лето, чтоб не убежал куда во сне, бдю.
-А это кто на стене висит?
-Ну..темнота ты!..Это Андерас, известный чел, хаер у него охренительный!
- Ааа. Слышь, Уги, а чего это у тебя из зада торчит?
- Ох, Ап У Чин, не спрашивай лучше..горе мое торчит, сидеть мешает…Поди лучше мусор выкинь.. .Разглядывает он, ишь!
***
-Уги, там соседка твоя на лестничной клетке, ну такая, с прической странной, в баню пошла с веником… Звала с собой тебя, догоняй, если хошь. Турецкое имя у ней какой-то..Аталия, что ли…
-Да, у моих соседей ваще имена интересные! Вот мужик есть один, поэт, Анькой зовут…Или вот еще этот..Ик…как его? Иколай! Вечно дизельного топлива как выпьет...Эх...не могу я в баню-то идти! У меня атавизм – ЖАЛО, сам видишь! Засмеют!
- Слушай, а может тебе шамана какого поискать? Ну чтобы от жала этого избавил?
- Боюсь я шаманов-то..Придет, заколдует, а потом унесет все ценное…
- А чего у тебя ценного-то есть?
-Ну как же? Килограмм сосисок, килограмм огурчиков, Шарлотка опять же в духовке с корицей…
- Да не сопрет! Им нельзя воровать-то, а то Духи помогать не будут!
- Правда? Ну давай тогда искать шамана-то..Вон, в газете..Потомственный шаман..Горь. Имя-то какое..Точно шаманское!
- Угу. Звони!
-Але, это шаман Горь? А Вы не могли бы от атавизма избавить подругу мою? Ну тогда приезжайте быстрее. А то ей в баню надо!
Едет, слыш. Скока платить-то ему надо?
-Не знаю…
-Вон, может чаем с конфетами откупимся?
-Ага…Тогда он так наколдует, вместо одного атавизма, второй спереди вырастет! Хм… Во, книжка у меня есть..Про Вселенную. Может ее отдать? Она в подарочном переплете, сверкает, гляди, прямо фейерверк!
- Слушай..а может этого..Ушастого вынуть из берлоги да отдать ему, а?
- Ну…жалко...С другой стороны , все равно от него сейчас проку мало…
Тсс. Звонят!
- Че, Шаман уже что ли? На Метле прилетел? Ой, боюсь!
– Че он тебе, баба Яга что ли? Небось на мопеде приехал. Ладно, открываем! Перекрестись на всякий случай!
-Здрасьти..вы Горь? Я - Уги, очень приятно. Это Ап У Чин. (Ап У, не жми так ему руку-то, поломаешь еще, тогда фиг он атавизм мой вылечит)
…-Что..прямо вот так взять и показать? Ой..я стесняюсь..а можно без просмотров как-нить? Ну вы тогда лучше пощупайте, но не смотрите…Э-э, вы чего щупаете-то? совсем нашаманился! Шарлатан!!!! Ой…Ап У..слышь…пощупай меня сзади-то, а? И че? Жало-то где? Ой..а шаман-то где? Чудеса какие...
Чего пропало? Книжка про Ип Ан Инкля?! Зачем она ему, интересно…
Але, Олли! Привет!Ты там сидишь? И я сижу! Так нету жала-то больше!
Але, Етти! Салют! А я мини-юбку надела! Ничего у меня не торчит теперь. А вот так! Ладно, потом расскажу, в баню пошли лучше!
-Але, Ууп! Ага, я это..Не, сижу теперь запросто, нет жала-то…Ну вот, как-как…Само отвалилось и все!
-Ладно, Ап У, в баню пошла я, новой задницей в парилке посверкать. О!Лор ко мне тут зайти должна , так ты ей скажи, что горло у меня уже прошло. Если клопов в постели увидишь – дави, не стесняйся…Жди тут, замок чини пока с вентилями, приду чистая, поцалуемся!
(с) Пчела Буги
(Уги в раздумьи бредя в сторону бани)
-Хм, ну ладно, заманила я его а дльше-т че? Ну подавит клопов, ну мож вентиля починит,мож Рыбы какой к Чаю нажарит, мож ишо чаво сделаит, а дальше? Чем я его удержу та? Наобесчала, ишь, поцалуимся, поцалуимся... не-е, я ево так чмокнуть должна, что б до конца дней своих ни на кого больше смотреть не хотел. Ни на Сирен усяких сладкоголосых, ни на Дев им подпевающих. Сладенький ты мой, я тя приворожу, я т-тя сладенького удержу... сладенький...сладенько... поцелуй... целовать... сладко целовать... сла-а-аденький поцелуйчик выйти должен... где-ж мне сладенького чиво раздобыть - губы намазать? Сахар? Мед? Варенье? Мар... Мармелад!!!!!!!!! Мармеладов!!!! Ало!!! Ало!!!! Америка?!?! Мармеладыч, выручай! Оближи мне рот, срочно надо сладкими устами мужичка чмокнуть!!!!
А тем временем....
…Руба Дурик страдал от жесткого похмелья. Три раза в неделю он работал банщиком в женском зале, и каждый раз давал себе слово: перед банным днем выпивать - ни-ни! Но змий-искуситель в виде его закадычного дружка Лава каждый раз подкрадывался с вроде бы и не поводом даже...А так, поговорить...И каждый раз разговор заканчивался водкой. Водкой...Водочкой..Ой!
Руба Дурик был зол, печень его была явно не в себе и мозжечок тоже сбоил...Голые груди, талии-животы, плечи, ноги..все это свивалось в его невыспатом и измятом мозгу в чудовищный клубок. Ухватиться бы за ниточку, распустить бы его...Но конца не было видно.
А хохотушки-посетительницы все просили и просили его поддать пару или же постегать их веничками… Руба периодически икал и пил воду из-под крана...
Аталия сидела в зале для отдыха, в простыне и в вязаной шапочке, раскрасневшаяся. Пила клюквенный морс и думала : «Все же девки правду говорят, неравнодушен ко мне Руба Дурик, вон как веником отхлестал…Аж одни прутики остались! Ух, каков…»
* ВсеЛенка
Над баней вставало звёздное небо.
Вселенная постоянно расширялась, выпуская всё новые галактики. Некоторые были похожи на насекомых, которые бегают по матрасам общежитий, некоторые - на зверей - домашних и лесных, но постоянно хотелось ей родить что-то новенькое...
Едведиц я уже сделала - думала Вселенная, почесывая свой вселенский затылок. Даже две получилось - явно перебор, да, кроме меня, смотреть-то и некому! Ладно! Попробую-ка я сделать Олка. И Айца. Где-то мультик такой уже придумали - а у меня такой пары пока нет. Непорядок! А потом - и Исяку замастрячу! Кто там еще в теремок должен лезть? Ох, склероз мой, склероз...
...Это видение Руба Дурик видел уже второй раз... Он еще с детства боялся Белой горячки, и чувствовал, что его страхи могли оправдаться...
"И чего эта дама в вязаной шапке на меня зырит? Пялится прямо, мало ей что ли? Вон листьев на венике ейном не оставил, а она все с призывом! Звери, а не бабы!
* ВсеЛенка
Бабы мы! Не звери ж какие! Нам нежность нужна, ласка и романтика... - Аталья мечтательно прикрыла глаза... Почему-то в ушах засвистел ветер - открыв глаза, она увидела, что летит на Метле! Далеко внизу расстилалась дорожка лечного Пути - а впереди подмигивали хитрые глаза.
* Лисяка
Ап У Чин решил не упускать случая повеселиться и пригласил в гости к Уги свою новую знакомую Исяку. А чего? Не простаивать же жилплощади зря, пока хозяйка отлучилась по делам. Уж очень Исяка напрашивалась в гости. А к себе звать ее Ап У Чин пока не решался. На нейтральной территории как-то сподручней. И всегда можно вовремя ретироваться восвояси, если что. Так думал Ап У Чин. Но вот что подумает хозяйка когда вернется?
В запале, Ап У Чин позабыл о том что жилплощадь занята не только Уги но и Ear-ом, который после долгой спячки вряд-ли огорчится при виде аппетитной Исячки. О том как Ear отреагирует на самого Апа, У Чин тоже не подумал.
... А тем временем ВсеЛенная равнодушно наблюдала за рождением галактик и созвездий, за метаниями осатаневшей без перспектив на приличное замужество Уги, за низменными мыслями Ап У Чина, и за несущимся через океанскую ширь Мармеладовым спешащим с одной стороны выручить друга, а с другой движимого волшебной фразой "Оближи". Он тихо дремал уютно откинувшись в удобом кресле пасажирского межконтинентального лайнера, во сне предвкушая предстоящее действо и мурлыча популярную некогда песенку "К другу на помощь, выручить друга, из кабалы и тюрьмы...".
Ап У Чин сварил сосиски, заел Шарлоткой, приложил ухо к берлоги...Там мирно посапывали...
-Але, Исяка? Я это, ага. Приезжай давай в гости, чайку бурого попьем...Как так "и все?" Нет, конечно..И НЕ все тоже будет. Давай быстрей, киса, а то мне в баню надо, типа...
А Уги, истратив на заморскую Сладость два доллара, от чего баланс на счету стал приближаться к нулевой отметке, вприпрыжку бежала мыться. Ветродуй нагло залезал под ее юбочку и показывал зевакам отсутствие жала...
А пока Уги летела и все никак не могла долететь в баню (видно в баню ее посылали всегда далеко),Руба Дурик объявил сам себе «технический перерыв» в работе.То есть удалился на минутку в предбанник хлебнуть технического спирту.Дела у Дурика Рубы последнее время шли неважно,поэтому перерывы на «естественные надобности»(попить первача)все чаще приходилось заменять «техническими перерывами».Отчего его белая горячка все больше приобретала яркий кислотный окрас.
В минуты такого кислотно-щелочного бреда Руба Дурику всегда мерещилось одно и то же:зады.Бабьи. Но не девственно белые.И даже не чувственно розовые.А цветные.То в яркую черно-желтую полоску.А то все в звездах на темно-синем фоне. Безумно цветные (хотя бывают ли умные зады –вот вопрос!).
Совсем Дурик лишился покоя из-за этих звездно-полосатых задниц.Они и ночами ему снились.И если б с толком! Казалось бы,работаешь среди женских интимностей,тут бы служебным положением попользоваться!Так нет!Это только его дружку Лаву вся лав доставалась, его даже клевоПисцем дамы прозвали, было дело.За что, а? Видел Дурик его в бане,специально смотрел и сравнивал – ну совсем ненамного Лав клевоПиснее,чем Дурик. Если в масштабах вечности.
* Slav
Тут, как на грех, в помывочное отделение вошел Лав, прикрывая свою драгоценную клевописку медной шайкой.
- Где ты был?! – закричал Руба.
- Занят был, влюблялся. – важно произнес Лав.
- Да ну! – не поверил Руба – А в кого?
- Много будешь знать – сильно поправишься. – загадочно ответил Лав и, повернувшись к стене, начал наполнять шайку кипятком, причем оказалось, что сзади он прикрывался еще одной шайкой, но не пижонской медной, а пластмассовой, бирюзовой с желтыми цветочками типа пижмы или мимозы по ободку.
- Вот ведь какая… умная жопа! – подумал Руба. И тут его осенило – ведь бывают! быват умные зады! Взять хоть вот Лава: жопа? – еще какая! Умная? Ну… не дура – это точно! Получается – Умная Жопа! Сокращенно – У-Ж.
- У-Ж! – окликнул он Лава.
- Что – «уже»? – переспросил Лав, погружая дубовый веник в шайку с кипятком, и ловким менвром перемещая другую, с цветочками, на место первой. – Что уже-то?
- Ты – У-Ж! – пояснил Руба.
- Я уже – что?.. – занервничал Лав и на всякий случай метнул два быстрых взгляда: один за спину, другой - под веселенькую шайку.
- Да не «что», а У-Же – продолжал втолковывать Руба.
- Ты датый что ли? – озаботился Лав. Руба он вообще-то любил, но не терпел когда без него выпивали, пусть даже и банщики. Лаву всегда казалось, что если где-то выпивают без него, - даже и незнакомые люди, не говоря уже о Руба Дурике, то этим к нему косвенно проявляют неуважение.
- Да какое там! – засмущался Руба, - так, для храбрости принял малость самую. Там такая сидит – ух! неподступись! Парил, парил ее, веник в метлу измочалил, а ей все мало! Поддай, - кричит, - жару! Давай-давай, наяривай, не журись! Бабье тело, оно протряску любит! Валяй сколько сил есть!… Совсем укатала… вон, сидит, в вязанке, морс хлещет… ишь, отдувается…
Лав глянул по направлению, в котором указывал приятель, но увидел только солидный помпон над спинкой лавки. Помпон почему-то показался ему перископом.
- Ладно, - сказал он – я пошел пропарюсь чуть-чуть… Сам, сам!.. Осторожней тут… этот помпон какой-то подозрительный, что-то в нем есть… э-э-э-э… философское. – неожиданно для самого себя закончил он.
С этими словами Лав засеменил к парной, неся впереди себя на стратегическом уровне шайку с веником. Так как шайка была тяжелая, то нести ее Лаву приходилось обеими руками – рук, чтобы нести еще и тыльную – не хватило ровно на одну. Поэтому Лав и спешил – мало ли…
Руба Дурик смотрел ему вслед и думал: «А ведь так сразу и не скажешь: Ж - как Ж, ничего особенного на вид нету, бывают и лучше, разноцветнее… Нет, все-таки он не У-Ж, а просто Ж, как и все!»
На душе от этой мысли как-то посветлело, и Руба чуть ли не вприпрыжку побежал на «технический перерыв».
Бирюзовая шайка с желтыми цветочками осталась стоять на мраморной лавке, и выглядела уже не веселой, а какой-то одинокой и никому не нужной, как предпоследняя любовь.
Уги спешила в баню, размахивая веником. Что-то происходило с ней…Глаз улавливал что-то необычное во внешнем мире, но разум отбрасывал раздражающие факторы как ненужные и созерцал нежданную радость избавления от дефекта.
Анталию куда-то несло. Она периодически отключаласть от действительности и переставала чувствовать покрасневшее пятнами тело… «Прана прет»…Это словосочетание возникло в ее голове и преобразовалось в причудливую змейку, которая периодически обвивалась вокруг ее шеи, отчего Аталья заходилась удушливым кашлем…
Уги вошла в женский зал. Телеса, трущиеся массажными щетками, почему-то по контуру светились…Рациональный мозг Уги решил, что… «вот напарились бабы, аж тела дымяться!» И тут она увидела Знакомый пумпон…
- Аталия! Шубись! Змея на шее!!! – заорала Уги и помчалась, толкнув не нарочно какую-то тетку, спасать подругу…
Пол в бане был мокр, кафельн и местами в мыльной пене…
Не добежав двух метров до цели, Уги подскользнулась и распласталась , приложившись щекой к коварному полу…. О-О-И-Е!!! Стены бани сотряслись от истошного вопля…
Челюсть Уги выбило из сустава, поэтому слово ПОМОГИТЕ преобразовалось лишь в набор гласных …
Воображение Уги, заискрившись, нарисовало затылок шамана…О-О-И-Е!!! прицельно закричала она…Энергетический посыл был столь мощным, что Горь незамедлил материлизоваться. И пощупал Угин оскал…Бабы стояли с не менее отвисшими челюстями и таращились.
«Спасибо», – покраснев, едва прошамкала Уги…
Слова повисли в воздухе, ибо шамана в бане не было.
Забегая вперед, заметим лишь, что Руба Дурик, сдавая смену напарнику в конце суматошного дня, не досчитался шайки. Бирюзовой. С желтыми цветочками…
Ап У Чин ждал Исяку, икал и вспоминал сожранный килограмм сосисок.Ися.Ее имя ему напоминало что то из детства, но что он вспомнить никак не мог.
Етти была девицей любопытной, с неприлично выпуклыми формами.На Ети Етти смахивала разве что прической, из-за которой лица не было видно вообще,только изредка на свет вылезал розоватый кончик носа.
"Остался ли шрам на месте жала?»-мысль не давала ей покоя (а в голове некстати вертелась песенка "Тонкий шрам на любимой попе..."). Ноги все быстрее несли ее к подъезду Уги. Вот он,звонок.Дзынь!
Ап У вдохнул побольше воздуха и пошел открывать.
«Ися!Как я рад!»- Ап У был удивлен. Исяка выглядела как то не так.Не так,как в день их знакомства.
«Сися???» послышалось Етти. "Я тебе покажу, остолоп!"
Ап У скорчился от боли и стек на придверный коврик.
* Сирена
Девы скучали.
Страшно хотелось обнять всех всеми, ну, или портвейну, на худой конец.
Но до дня "Ч" было еще далеко.Хотя апрель уже таки наступил.
Погоды нынче стояли отменные; бескрайние лужи навевали мысли о теплых морях, дальних странах
и почему-то о Вильяме Шекспире.
За окном шумно летали одуревшие от весны Ласточки, Галочки и бешеные бабки.
Девы томно вздохнули и решили "а не пойти ли поработать".
В сенях, как обычно, было шумно: в двери настойчиво ломились какие-то деревья, животные и
прочие творческие личности.
Пробежав скучающим взглядом по куче слезных прошений, Девы досадливо поморщились - не давали
покоя навязчивые мысли.
- Говорят, у Уги жало отсохло в одночасье! - верещала одна. - Теперь всем колхозом дружно
выясняют, остался ли шрам!
- Шрамы украшают мужчину, - задумавшись о своем, о девичьем, пробормотали Девы и отложили мысль про жало на потом, пообещав "я подумаю об этом завтра".
- Опять разливают капуччино куда ни попадя! - вылезла вперед другая навязчивая. - То
девчонкам на платье, то старушкам-соседкам на придверный коврик! Если бы водку - дело
житейское! А деликатесами разбрызгиваться - совсем страх потеряли!
- Мы капуччино это видим раз в году, - запечалились Девы.- А народ его направо...нет,
налево! разливает...
Дев от волнения с размаху бросило в жар.
Минут пять ожесточенно подергав включалку Вентилятора, Девы вспомнили - он включается только в полнолуние. А до того - ни-ни. Принципы у него.
Охладиться под душем тоже не получилось: Вентиль заржавел - видимо, навсегда.
- Хоть бы кто написачил управдому гадость про эти железяки, - КОЛЬнула в сердце очередная навязчивая мысль.
- А что с нашими стало!!!Все вповалку имидж меняют. Псевдо-имы себе какие-то выдумывают, -
оттолкнув товарку плечом, заехидничала еще одна. - Изменились все - вообще не узнать! В одночасье!Как по щучьему велению!
- По щучьему велению?...- заинтересовались Девы.
В аквариуме плеснуло.
- Звали?
- Сиреееена...- досадливо вздохнули Девы, дружно подняв глаза к потолку. - Ты уже запомнила
бы: ты не щука! Дорогу сюда постоянно забываешь - еще куда ни шло, какой век-то тебе нынче
стукнет?...Но имя свое - ни в какие ворота! Запомни - ты не щука! Не щука ты. Ты даже не
рыба вовсе. Так что не обольщайся.
Строго погрозив Сирене всеми, Девы вновь нехотя взялись за заявления.
В аквариуме плеснуло.
- Звали?
- Фиша! А ты щука, что ли?! - Девы в изнеможении плюхнулись всеми в кресло.
- Я рыба! - гордо заявила Фиша и принялась меряться с Сиреной хвостами.
В дверь заскреблись особенно робко, но настойчиво.
- Ну хватит! - Девы в сердцах вышвырнули заявы в форточку. - У нас банный день! В баню!
Все в баню!!! Где моя Меттла?!В баню! За этим...как его...вдохновением!
* ВсеЛенка
Вдохновение бродило.
Оно забредало в переулки, вставая между целующихся парочек - подставляя им сразу две щеки, летело вместе с бабками незнамо куда, дикими воплями пугая солидных граждан, бродило в чашке Ап У, в стакане Дурика... В шайке с замоченными вениками вдохновение решило остановиться. Но не рассчитало. Накопленная за время похождений кинетическая энергия не желала превращаться прям вот так сразу в потенциальную.
- Вот бабахну - тогда и превращусь! - подпрыгивала энергия в шайке, брызгая водой, прищемляя пальцы, роняя веники...
- Вот те што хошь - превращусь!.. Но сначала - бабахну...
* Лисяка
... Перешагнув стройной лапкой в изящной туфельке и слегка лягнув остренькой шпилькой валяющегося в недоумении Ап У Чина, Исяка радостно впорхнула в квартиру. Так откровенно ее еще никогда не встречали. От этого кровь по жилам заструилась еще быстрей мгновенно превращая кинетическую энергию в потенциальную. Исяка заметалась по квартирке, ищя выхода для накопившейся энергии. Выход не находился. Самое странное, что она не могла вспомнить где был вход. По всем законам логики выход должен находиться в противоположной стороне. Скорее всего потенциальная энергия напрочь вывела из строя Исякину навигационную систему. И она без сил повалилась в кресло....
* ДЕВЫ
Исякина навигационная система лежала на кресле и сопела во все дырочки. Или это была сама мадам Потенциальная энергия? Да все равно. Главное, что перед дырочками проплывало. Сначала бодренькими саженками мимо пропыхтело сказочное существо в сиреневых оборочках, которое кокетливо шлепнуло хвостом о дверной косяк и пропело: "ДоремифасоляСИИИИИИ..." И потом, гордо расправив жабры, продолжило: "Игогоооо... Ик!" Смутившись, существо поправило моннокль (именно моННокль, если Вы понимаете, о чем я, любезный читатель) на своем римском профиле и исчезло, блеснув каким-то холодным оружием и оставив в комнате запах окалины.
Исякина навигационная система повела залиловевшим глазом и обнаружила проплывающую мимо пару клоунов с подозрительно похожими лицами и парашютами за хрупкими плечиками, потом еще троих с ярлычками от чайных пакетиков на ушах, потом еще двоих. Последняя двоица ссорилась в процессе полета, выясняя, кто же из них трудолюбивее. Система (или энергия?) нежно почесала полосатый бочок, сначала желтые полосочки, потом все остальные, и спросила последнего пролетающего: "Как тебя зовут, дитя?" "Ло, - гордо ответило дитя и добавило очень уверенно, - Джей Ло... Смешать, но не взбалтывать!.."
"В баню, - одновременно подумали полосочки, кресло и лиловый глаз, - по делу срочно..."
* Bear
А в это время Ап У Чин размышлял про причину, он вообще был философ.
"Желания…эти опасные насекомые, они прилетают, больно жалятся и умирают….эти опасные ядовитые растения, пускающие свои корни глубоко в почву бытия. Покориться несбывшимся желаниям – как перестать жить или начать жить заново. Это желание было самым болезненным, самым горьким несбывшимся желанием в его жизни. Оно жгло разум, отражалось в зеркале его души, проецировалось в поступках. Это было причиной всему, а всему есть причина, без причины нет ничего, ничего не бывает просто так, без причины.
Да и какая причина тому, что сегодня я пью водку?! Вот вчера был коньяк, а сегодня – водка… Желание? Нет! Просто коньяк - дороже. Дороже, да! А денег мало. До зарплаты неделя – надо прожить. А хочется коньяку, а я пью водку. Потому, что денег мало, точнее почти нет, а водка-дешевле. И как доказать себе, что мороженное лучше водки? Я же не хочу мороженого, хотя и водки тоже не хочу! Я хочу коньяку, но денег мало. Надо дожить! Но ХОЧУ!!!!!!!!"
Кололо в паху...
* Bear
Да, дадите вы мне поспать!!!!!!!!!!!!!! проснувшись заревел Еаr, расправляя скрученные трубочкой уши и стряхивая с них засохшую прошлогоднюю лапшу. Блин! Всю зиму одна тут жалом водила, да жужжала-пилила, хотел жало ей вырвать, да лень вставать было. Теперь вот какието писяки-лисяки в стройных туфельках!!!!!!!!!! Стучат шпильками... В этот момент, появилась свежевымытая Безжалостная Уги, безжалостной ее назвали за отсутствие жала. Но как она выглядела!!! Черные полосы смыты (правильно надо в баню ходить сразу как послали, а не раз в пол года, и никаких полос небудет!), шрам на попе (шаман видать шарлатанистый попался, а неча приглашать кого попало!), да еще челюсть свернута и фасеточные глаза на лоб вылезли. Доброе сердце Еаr'а сжалось в нехорошем предчувствии: "Кто тебя так, Уга? Неужто в бане шайками закидали и жало вырвали? Звери! Просто звери!"
Уги, как будто и не слышала причитаний Еара. Она кружила по комнате, скользя невидящим взглядом и мурлыкала себе под нос:"...пчела в сиропе...
Тонкий шрам на твоей круглой попе...".
Еаr прислушался, а потом взревел:"Макарррревич, я убью тебя!".
Затем он залез в кладовку, вытащил напильник и заточил когти на передних лапах. Взглянул на задние, потом внимательно на передние, пробормотал:"Рваная рана...", и вывалился за дверь.
Уги тем временем с целеустремленностью пчелы сновала из кухни в ванную, таскала бутылки с сиропами и ликерами, вскрывала их и сливала все в ванну. На дне последней уже колыхалась жидкость кровавого цвета с золотым отливом.
"В сиропе... в сиропе... " довольно чистенько напевала Уги, добавляя в ванну поллитровую бутылку медового шампуня.
* Лисяка
...
"Медведь, бурбон, монстр! ...Медведь, бурбон, монстр!..." - стучал в голове Исяки ритм в унисон перестуку тонких каблучков. "Раз послали в баню, надо идти!! А то уже какие-то черные полосочки на брюшке проступать стали!!!" И она опасливо оглядела свою шелковистую рыженькую шкурку. "О, господи!!! Быстрее, быстрее, пока баня не закрылась!!! Может на мое счастье найдется хоть одна свободная шайка! Или банда! Да какая разница! Главное успеть!!! Все надо делать вовремя - это залог успеха!"
Руба Дурик,услышав в женском отделении невероятный шум и гам,вынужден был отвлечься от своего технического перерыва. «Никак Уги?»- заключил он.Руба с детства обладал фамильной чертой всех Дуриков - был смышленым,наблюдательным и рассудительным,поэтому смог сделать безошибочный вывод - так кричать и вопить может только Уги. Правда Ear говорил ему как-то раз,что есть еще такие Пчелы,которые очень громко и много жужжат,а если Ear’y что-то слышал – ему надо верить.
«Так кто же это – Уги или Пчела?»- стараясь добраться до истины,Руба Дурик все ломал и ломал голову (Ух,какая сегодня ломка! – мимоходом подумал Дурик,недовольно жмурясь от проплывающих в глазах паскудных кислотно-желтых букетиков то ли мимозы,то ли пижмы). «Нет.Не может быть,чтобы это была Пчела.Никогда не слышал,чтобы пчелы ходили в баню.С другой стороны,он и Уги никогда не видел в бане - она все только обещала и обещала прийти,но все никак не шла.Неужто все-же добралась?».
Вой в женском отделении,тем временем,все нарастал и нарастал.А Руба все думал и думал.Так,поломав голову минут пятнадцать,Руба пришел к блестящему выводу: «Ага, если так шумно, то они обе приперлись:и Уги и Пчела! А зачем Уги Пчелу с собой взяла?А,понял,пчелы же мед любят,а Уги всегда всем так и говорит,что она медом намазана».
Удовлетворенный найденным решением,Уба уже хотел ликвидировать перерыв в своем техническом перерыве и продолжить медитацию с бутылкой технаря,но обнаружил,что ни бутылки,ни технаря нигде нет.«Оба!»- подумал Уба. Он сосредоточился на этой мысли и стал ее развивать.«Сперли!»- после мучительных раздумий пришел к выводу Руба.«А кто мог спереть? … Тот кто был в бане последним? … Уги с Пчелой?»
Взбешенный Руба рванул в женское отделение,где обнаружил,что там дам нет.Лишь на полу валялись ошметки пены и какой-то помпон,а в воздухе носились запахи шаманских благовоний.
«Вона!– подумал Руба.«То есть вонь какая!»- мысленно развил тему Дурик.
И только тут он заметил,что веселенький тазик с пижмомимозой исчез.«Караул,грабят!»- дурным голосом заорал Руба,на это раз уже совсем не раздумывая.
* Лисяка
Заглянув в баню и не найдя там никого интересного, Исяка отправилась на Маскарад. Чтоб с пользой провести время. "Как удачно я шаечку прихватила! Она такая веселенькая, вся в цветочках, просто прелесть! Теперь надо подумать о других аксессуарах. Не забыть бы метлу прихватить и пару пузырей моей волшебной наливочки. А то время пройдет без пользы дела! А Этого быть не должно!" - по мере мелькания мыслеобразов Исяка загибала пальчики на лапках. Когда дело дошло до нижних, она споткнулась и конечно шмякнулась бы, но здесь появился Этот, которого быть не должно. "Какая удача!" - пронеслось в голове у Исяки. "Вот теперь то мы и покуражимся!!!"...
* Сирена
Все было не так.
Как-то черезмерно не так все было.
Мало того, что они двоились и троились, а некоторые и четверились; жужжжали и верещали, мерялись клевописками и менялись шайками - так еще и приперлись те, кого вовсе не звали и, уж тем более, не ждали.
Ну, Уги ладно, раз в полгода можно её и потерпеть, чего уж. Даже подружка её с помпонами не резала глаз. Но то, что придефилировали все Девы - это конкретно нервировало. Заставляло выпрямлять спину и втягивать живот. И следить за базаром.
Ну ладно бы, сами пришли - так за ними автоматом потянулись все из принималки. Настойчиво скреблись в парилку; просовывали свои листочки в окна и щели. И зачем в бане листочки, скажите на милость, пусть даже и фиговые?!
Некто чертовски знакомый, но неузнаваемый в густом пару, пытался под шумок протащить внутрь коня - несмотря на героическое вставание грудью поперек вконец замедитированного Уба.Д.Урика.
Другой некто в железной КОЛЬчуге, в чешуе, как жар горя, потрясая связкой шестеренок в одной руке и кривыми Безье* в другой, мягко и доступно объяснял всем желающим:
- А пусть удаляют! Я чемпион по удалениям! Мне не страшно - я опять приду!
Периодически кое-кто из этой веселой компашки без видимых причин бросался на стену и принимался зарапать на ней какие-то закорючки в столбик, чем вызывал гомерический хохот присутствующих.
Баня почувствовала, что у неё едет крыша.
Тут о дверной косяк кто-то принялся кокетливо и методично шлепать хвостом, стараясь не сбиться с ритма. Косяк затрясся мелкой дрожью и в агонии заскрипел.
- А размер, дорогая Фиша, таки имеет значение!- сладкоголосо припевала Сирена, все увеличивая размах шлепков своим нешуточным атавизмом.
Фиша задумчиво взирала на эти нелепые телодвижения и многообещающе молчала - она была...ну, вы понимаете.
Веселье достигло апогея, когда в баню бешеным аллюром ворвался Медведь, цокая заточенными ногтями по мраморным плиткам, а за ним, пританцовывая, вприпрыжку заскочили внурь стройные туфельки на рыжей шкурке.
Баня взревела и напустила пару. И прибавила жару на полную катушку.
- В сад!!! - ревела баня и плевалась кипятком. - Все в сад, наффинг-наффинг! Двери закрываются! Санитарная профилактика! Рыбный день!...эээ, нет, и рыбы тоже все в сад! У меня техперерыв! Почин крыши! Депресс и все такое!!!
Баня напряглась и, корчась в муках, исторгла из своих недр всю нечисть.
Ворвавшийся через несколько минут Уба замер с открытым ртом, потом, совсем не раздумывая, заорал дурным голосом.
-----------
* Колечка, прости мне мой французский )))
* Лисяка
ВОЗДУХ!!! Всем надеть противогазы, прикинуться ветошью и не отсвечивать!!! Вызываю огонь на себя!!! Координаты буду слать морзянкой!!!" - проорав все это одним залпом, вылил на себя шайку холодной воды и выбежал вон из бани. Он бежал не разбирая дороги на явочную квартиру, всей душой надеясь, что ее еще не рассекретили и ему удастся там переждать перемены.
Прохожим было ясно, что ,вот ,бежит человек в состоянии лихорадочном, даже белогорячечном. И казалось им еще, что за человеком бежит облако сна, в котором намешано все вышесказанное...
Ушастый, вываливаясь за дверь Угинской квартиры, споткнулся за философствующего Ап У Чина и решил накрыть его своим лохматым телом, от чего и без того ушибленный Исей Ап У испустил дух. Впрочем, Ушастый этого как бы не заметил, и понял вдруг,что еще не доспал до положенного срока. Его погрузило как-то вдруг в дрему, он поворочался немного на том, что было когда-то Ап У ЧИНом, и захрапел.
Уги смотрела на себя в зеркало...От былой роскошной пчелы не осталось и следа. Вокруг рта был кровоподтек, щека припухла, и жалится было нечем.
Она обвела грустным взглядом квартиру, увидела целлофан от съеденных Ап У сосисок..и тут....
Ап У?! Где он?,- вспомнила она недавнего знакомого и выбежала за дверь...Да..она могла бы споткнуться во второй раз и не известно еще, как бы она отделалась на этот раз...Но ей повезло, ибо Ушасный во сне вдруг поджал мохнатую лапищу и Уги осталась в горизонтальном состоянии...
"Ах вот они, голубчики! Опять мне этого Ушастого на себе в берллогу тащить! Сколько раз ему говорила, не обращать внимания на шумы в квартире и спать себе до срока! Надоело надрываться, выкину нафиг берлогу, будет знать!" Тут ее внимание переключилось на отливающее синим лицо Ап У...Прижало парня конкретно. Что же делать? В голове возник затылок шамана...И в тот же миг... На этот раз появилась какая-то дама, в странном белом балахоне и с бубном. "Кто вы?" "Я? Евы, жена шамана Горя...ОТ вас пришло сильное намерение, а муж занят на другом объекте",- сказала она и ударила в бубен.
Уги зажмурила глаза. Открыла. Зажмурила опять. Опять открыла...Ап У лежал в той же позе, но уже порозовевший и немного шевелящий пальцами ног...Шаманши не было, как и не было Ушастого, видимо он был забран ею в качестве оплаты за воскрешение товарища.
Руба Дурик пришел в свою крошечную холостую квартирку и сразу лег на диван, собираясь словить сон, ибо кража сразу двух шаек в цветочек настолько покосила его привычный мирок, что выдерживать этого сегодня он уже не мог.
Его почти сразу погрузило в сон. Но...сон был осознанный, он вроде спал, а вроде как и нет. И снилось ему, что идет он мимо прилавков диковенного магазина, а там...на прилавках...шайки разных оттенков и калибров, в цветочек и без, какие-то звериные шкуры, старинные книги, веники и пр. На одной из полок прилавка было прикреплено объявление - "Чтобы взять понравившуюся вещь, произнесите в пространство громко и четко - БЕРУ"
"У-у-у!", - подумал Руба, - "У-у-у!!!"
Указал пальцем на одну шаечку бирюзового цвета - БЕРУ! И еще на одну в цветочек - БЕРУ! Шайки немедленно исчезли с полки. Книжка какая-то.."Приключения Ип Ан Инкля" - наверно интересная, тем более обложечка тоже бирюзовая..БЕРУ! Шкура ...медвежья, что ли...Скажу Лаву, что САМ медведя убил на охоте! БЕРУ! Вот чудеса-то, а?!
Потом все закружилось, завертелось, куда-то подбросила и понесло...Осознанность улетучилась и Дурик захрапел привычно и размеренно...
Ear проснулся. Во рту лапы не было, значит срок вышел, подумал он, пора выходить из спячки...
Он разлепил глаза..Все тело странно ныло и в голове отчего-то звучали удары бубна.
"Что за черт? Где я, а?!", - Ушастого бросило в пот...Он был в незнакомой квартире, берлоги не было, на диване храпел какой-то незнакомый мужик, в обнимку с шайкой...А рядом, на полу, валялась какая-то книжица.
Ушастый подполз к ней, ибо книжка внешне показалась ему до боли знакомой...Понюхал ее... "УУУГИИИ!!!" - проревел Ear, и молниеносно вышибив входную дверь Дуриковской квартирки могучим телом, помчался по асфальту, по зову сердца к старинной подружке.
Мармеладов уже прилетел в Москву и проходил паспортный контроль, спеша подарить свою сладость Уги, он вез ей так же золотое колечко...
Ап У Чин пришел в себя, увидел Уги в коротеньком халатике и решил, что вот она, женщина его мечты, которая тем более спасла его от гибели, и он должен теперь срочно на ней жениться!
Уги стряпала на кухне. Выглядела она вполне сносно, запудрив синяк.
Ап У смог встать, подошел к ней и полез целоваться.
В это время раздался звонок в дверь, Уги побежала открывать, там стоял Ear с букетом вербы и потерянной ранее книжкой про приключения высокорангового самца.
Открылся лифт - да-да, это приехал Мармеладов с коробками конфет, сладким красным вином и букетом сладкопахнущих нарциссов.
Глаза Уги разъехались..."И че делать?" - пронеслось у нее в голове...
А не станцевать ли мне с ними суфийские танцы-шманцы? , - подумала она...
Она заставила их взяться за руки, сама встала в центр. Включила музыку, и..... Глаза в глаза.."Ну? в каких же глазах я потону? " Нет...Таких глаз она не нашла...Прана не перла. Эх!, подумала Уги...
Рано мне еще замуж!
Хлопнула в ладоши.
Все исчезли.
Солнечный лучик играл с Угиным завитком, она улыбалась и танцевала, безмятежно, красиво и самозабвенно. Ей так было хорошо наедине с собой!
А Руба Дурик в это время проснулся в своей холостой, ну совсем одинокой однушке. И увидел, что однушка его уже не совсем одинока. Дверь была почему-то выбита и поэтому в квартире толпился народ с шайками и лейками. Кое-то поминутно то входил, то выходил. «Входит и выходит. – подумал Руба Дурик.. – И опять входит. И замечательно выходит».
Руба еще немного понаблюдал за почему-то телами, почему-то почти не одетыми, и заметил, что в а их хаотическом движении есть-таки какой-то порядок. Все равномерно двигались в сторону Дуриковой ванной и обратно. Причем если Туда они шли белесые, то Оттуда – красные такие! Перед ванной постепенно скапливалась очередь с вениками, мочалками и шайками, которая все вяло переругивалась: «Не задерживай!» - «Воды на всех хватит?» -«Хватит, воды у нас много!» - «Эй, куда прешь с фотоаппаратом!» - «Иди ты в баню!» - «А кто идет за «Клинским?» - «А за портвейном?».
Приглядевшись, Руба Дурик стал узнавать такие родные лица и остальные части тела постояльцев бани, тьфу ты, то есть ее постоянных клиентов. Он вспомнил, что баня сегодня, последний раз плюнув кипятком, взлетела на воздух, и, взмахнув крыльями, полетела. «Финскою наверно решила стать. Или турецкою» - понял Дурик, мучительно вспоминая, куда полетела баня: на север или на юг.
«А где же я буду теперь работать?» снова пораскинул мозгами Руба (думаете, легко это делать после нескольких технических перерывов? Вот то-то!) И тут решение пришло само собой. И Руба ухватился за это решение всеми двумя руками, потому что раньше к Дурику оно никогда само, за здорово живешь, не приходило. «Это, наверное, потому что дверь надо было нараспашку держать» - догадался Руба.
Итак, что же за решение было сейчас в крепких руках банщика? «А чего, - начал постепенно соображать Руба – может быть мне у себя дома баню устроить.? Народу нравится, вон как прет, и мне далеко ходить не надо. И налоги можно не платить, если с управдомом вовремя поделиться» - Дурик сам удивлялся своей гениальности.
«Стой! Бесплатно мыться не дам! Ишь! Сдавай бабки сюда!»
Голый народ (и откуда только он их вытащил?) безропотно понес купюры к ногам Дурика.
У Рубы сперло дыхание от открывшихся перспектив. Он рухнул на диван и стал мечтать, как богато теперь он заживет. «Теперь бы можно типа наследника, жениться что-ли как-бы?» Сразу вспомнилась Уги, знойная женщина, мечта поэта (ну и банщика тоже, угу). Как бы не перехватили, не увели!
Руба вскочил с дивана. «Кто хочет быть здесь администратором?» Хор голосов немедленно выдохнул: «Я!»
«Будешь сегодня деньги за вход брать» - Руба, не растерявшись, выхватил самого голого (ну чтобы некуда ему было заныкать деньгу). «Выручку вечером мне. Оплата труда – процент от выручки. Смотри, будешь плохо работать – сменю.» Руба оглядел по-хозяйски вожделеющую админской должности толпу. «Ну я того-этого, покеда!».
И Руба побежал, что есть сил к Уги. Если гора не идет к Магомету, то Дурик сам прибежит к Уги. «Только бы не опередили! А то прилипнут – не отдерешь!»
Добежав до двери Уги, Дурик неожиданно для себя услышал за ней музыку и аплодисменты. «Ух ты! Кажись меня Уги так встречает?» Приободрившись, он влетел в полуприкрытую дверь. Внутри он увидел Уги, всю в солнечных завитках, танцующую с закрытыми глазами и хлопающую в ладоши. Ух ты какая! Руба обалдел. Или даже одурел. Или о…
Вдруг Уги резко остановилась и уставилась Дурику в глаза.
«Голубой!» - подумала Уги «И второй тоже. Оба» «Или серые? Или голубые?» - тонула она в глазах Дурика.
И Уги все больше и больше погружаясь в нирвану,начала декламировать: «Я выхожу замужжжж! Здравствуй, счастье мое, здравствуй, миг незнакомый!»
Дурик намек понял и прильнул у телу знойной дамы.
Тут необходимо сделать отсупление...Дело все в том, что Руба Дурик роста был махонького, на почти две головы ниже Уги. Но нравом отличался независимым и наглым. То есть комплексов по этому поводу не имел.
Уги, еще пребывая после специфического танца в состоянии необычном и даже расширенном, обняла Руба своими сильными мозолистыми руками, уперевшись грудью в его квадратный подбородок... (Уги читала где-то, что такая форма подбородка символизирует верного и надежного спутника жизни)...Какой это был миг блаженства!
Руба Дурик сразу как-то обмяк, почувствовав защищенность и покой...Он погрузился в что-то зыбкое и необыкновенно родное... задрожжал, затрясся и стал даже постанывать...
Уги держала его спину, прижмая к себе, чувствовала его запах тела, его тепло... Но было еще кое-что, что она чувствовала...Сначала она не отдавала себе в этом отчета, но..Догадка поразила ее в самую дырку Брахмы! Да!!! Она почувствовала себя САМЦОМ!!!
"Как странно...я что..самец? а может я даже высокоранговый самец?!" - дошел до Уги смысл этого "военного" слова...И с этими мыслями Уги улетела-таки в нирвану, на автомате расслабив руки...
Дурик упал на пыльный ковер, даже не почувствовав этого...
Вот оно глупое счастье, с белыми окнами в сад... (с)
Да! Это он! Твой суженый! - обрушилось знание на кружащееся сознание Уги...
Вот так и закончилась наша сказка, друзья. как это хорошо, что в сказках обычно счастливый КОНЕЦ.
АЛИЛУЙЯ!!!